- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Пошла нахуй! Я кошку ищу.

Диалог в Аське (ICQ) 
> 
> Sexy: 
> ты занимался виртуальным сексом? 
> 
> ш: 
> неа 
> 
> ш: 
> мне нравиться в реале 
> 
> Sexy: 
> давай попробуем 
> 
> ш: 
> не хочу этой херью заниматься 
> Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся 
> 
> Sexy: 
> потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече 
> 
> ш: 
> Ок 
> Давай попробуем 
> 
> ш: 
> начинай 
> 
> Sexy: 
> я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом 
кружевное 
> белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь. 
> 
> ш: 
> рыжая 
> 
> Sexy: 
> что? 
> 
> ш: 
> блондинок не люблю 
> 
> Sexy: 
> ок 
> Как выглядишь ты? 
> 
> ш: 
> и канапатая 
> 
> Sexy: 
> ?! 
> 
> ш: 
> люблю рыжих и конопатых 
> 
> ш: 
> и дома этим заниматься не люблю 
> 
> ш: 
> давай я начну 
> 
> Sexy: 
> давай 
> 
> ш: 
> я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. 
> Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. 
Тебя 
> выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом 
> дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана 
> появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной 
> повязке. 
> 
> Sexy: 
> я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я 
> подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я 
беру 
> в руки твой твердый член. 
> 
> ш: 
> стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб 
> разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, 
и 
> мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в 
> ж@пу 
> 
> Sexy: 
> ? 
> 
> ш: 
> я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила 
> почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая 
> загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без 
> бабы!!!!! 
> 
> Sexy: 
> Че за х@йня? 
> 
> ш: 
> Извини разошелся 
> 
> Sexy: 
> Иди на х@й! 
> 
> ш: 
> ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. 
Я 
> начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь. 
> 
> Sexy: 
> я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать 
> 
> ш: 
> беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки 
> 
> Sexy: 
> я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть 
> 
> ш: 
> я кончил?. Извини что на лицо 
> 
> Sexy: 
> так быстро: я еще ничего не делала! 
> 
> ш: 
> я три года бабу не видел 
> 
> Sexy: 
> ну ты еще можешь? 
> 
> ш: 
> Да 
> Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из 
> джунглей выходит балу 
> 
> Sexy: 
> Кто? 
> 
> шмытик: 
> кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит 
> 
> Sexy: 
> все нах пошол

მამა შვილს
-მე სულ არ მაინტეერსებს შენ რომ უკვე 16 წლის ხარ, ეგეთი მაკიაჟით და მინი იუბკით არსად არ წახვალ გაიგე ბიჭო ?

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. 
Он ей в ответ: ХОРОШО... 
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ 
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... 
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... 
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА, БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Всем известны первые слова человека ступившего на луну (Амстронга):
- Маленький шаг человека и большой человечества.
Затем в полголоса он сказал:
- Удачи мистер Горский!
Журналисты сразу его стали об этом спрашивать, кто такой мистер Горский? Он как кремень. Спустя 10 лет, он сказал, что этот человек помер и он может рассказать. Как то в детстве они с братом играли в бейсбол, брат сильно бросил и мячик улетел к соседям под окна. Он пошёл за ним и услышал такой диалог соседей:
- Ты хочешь орального секса? Ты хочешь орального секса? Это случится, когда соседский мальчишка пройдет по луне!

К какому типу принадлежит ваша возлюбленная?
1. Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
2. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3. Женщина-windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
4. Женщина-linuх: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
5. Женщина-Ехсеl: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
6. Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7. Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь, то теряете все.
8. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
9. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
10. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
11. Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
12. Женщина-СD-RОМ: с каждым разом она все быстрее и быстрее.
13. Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз полная чушь!

С женского форума
* Возможен ли секс после секса?
* Мужчина отвернулся и захрапел уже в ресторане...
* Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
* Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
* Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
* Как определить, что ты страшная?
* Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать - научите!
* Кто должен высчитывать критические дни - я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!
* СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
* Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает...
* Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
* Как вы убереглись на первом свидании?
* Можно ли целоваться на первом же этаже?
* Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?
* Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината?
* Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
* Нужно ли стирать эротическое бельё?
* Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
* Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем - как сказать вопрос?
* Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?
* Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
* Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?
* Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
* Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание...
* До свадьбы не зажило, что делать???...
* За шубу из чего простить измену?
* Как быть счастливой при живом муже?
* Возможен ли секс не по Интернету? Довчонки, может, у кого было? И самое главное - научите, где скачать оргазм???
* Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
* От кого уходил поезд с любимым?
* Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
* Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
* Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
* Кто как предохраняется от секса?
* Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
* Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите - так у меня то же самое, только в сто раз больше!
* Как отучить МЧ от жены?
* Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое...
* Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?
* Возможен ли секс после секса?
* Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
* Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
* Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?

Словарь служебных оценок.
*необычайно лоялен – нигде больше не нужен
*следит за развитием компании – главный местный сплетник
*много работает – действует не самым простым способом
*рад работать – требуется большая загрузка
*счастлив – слишком большая зарплата
*хорошо организован – слишком много суетится
*компетентный – способен выполнить работу при помощи начальника
*часто консультируется с начальством – пристал как банный лист
*далеко пойдет – родственник начальника
*должен далеко пойти – очень прошу. И подальше
*эффективно расходует время – всё время смотрит на часы
*креативный – находит 22 повода сделать что угодно, кроме исходного задания
*хорошо использует ресурсы – сваливает всё на других
*заслуживает повышения – надо дать ему новый титул, чтобы считал, что его ценят

За сиськи родину продать, Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять, Играть на крыше в нарды.

На сиськах можно отдыхать, Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать, В кустах под небесами.

Приносят кстати сиськи вред, И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет, Сгубили сиськи Трою.

От них с ума можно сойти, О дерево убиться,,
До сисек нужно дорасти, Чтоб видом насладиться.

Лицо и жопа, хорошо, Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж еще? Они всегда решают.

Горит огонь, течет вода, На это смотрят вечно,
А как же сиськи господа? На них смотреть конечно.

Большие, мелкие, плевать, Но главное чтоб были,
Потискать их, позажимать, Что лучше в этом мире?

Им нужно памятник создать, На камне их бы высек,
Я США готов взорвать, За пару сочных сисек!!!

Письмо матери-блондинки дочери-блондинке))))Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"..

მეც მოგიყვებით მაგარ ამბავს...

წმინდა სარქისის (სურბ სარქის) დღეს გადამხდა (სომხური სიყვარულის დღე) შარშანწინ

მოკლედ ჩემ შეყვარებულს ულამაზესი დედა ყავს...
არც ჩემი შეყვარებულია ნაკლები, მაგრამ ჩემი შეყვარებული ნაზია, შეყვარებულის დედა კი ნამდვილი ამორძალი...
რო შეხედავ ფეხის ფრჩხილებიდან რომ დაგივლის თრთოლვა თმის ღერამდე არ ჩერდება...

მოკლედ სურბ სარქისობასთან დაკავშირებით მე და ჩემ შეყვარებულს ერთად უნდა გავეტარებინა საღამო...

დამირეკა სახლში გამომიარეო... წყნეთში ცხოვრობს სამსართულიან ფეშენებელურ ბინაში...

მოკლედ მივედი მანქანით... გადმოვედი და შევედი სახლში... კარი ღია დამხვდა...

დავუძახე ჩემ შეყვარებულს მაგრამ არ ჩანდა...

უცბად კიბეებზე ჩემი სასიდედრო ჩამოვიდა...

შიშველ სხეულზე გამჭირვალე პენუარი ემოსა 

ნელ-ნელა მიახლოვდებოდა...

როგორც ავაზა თავის მსხვერპლს... მონუსხული ვიდექი...

მომიახლოვდა... მისი სურნელი ვიგრძენი და სუნთქვა შემეკრა...

ტუჩები ყურზე შემახო და ჩამჩურჩულა, მოდი ერთი საღამო გავატაროთ ერთად, ვერავინ ვერაფერს გაიგებს და შემდეგ სამუდამოდ დავივიწყოთ ეს ამბავიო...

ამის გაგონებისთანავე მოვტრიალდი და მოწყვეტით გამოვედი სახლიდან და გავიქეცი ჭიშკრისკენ...

და ჰოი საკვირველებავ...

ჭიშკართან ჩემი სასიმამრო და შეყვარებული დამხვდნენ....

შეყვარებული კისერზე ჩამომეკიდა და ვნებიანად მაკოცა...

სასიმამროც გადამეხვია...

შენ ყოფილხარ ნამდვილი ვაჟკაცი...

წინდა 6 საქმროიდან ვერც ერთი ვერ უძლებდა ცდუნებასო 


ხოდა დღეს 95-იანი გოლფ3-ის მაგივრად ბოლო მოდელის პორშეს ჯიპით დავდივარ...

თემქაზე 3-ოთახიანის ნაცვლად ვაკეში 8 ოთახიან დუპლექსში ვცხოვრობ...

თავისი ერთ-ერთი ბიზნესიც მე მაჩუქა სასიმამრომ და ფინანსური პრობლემა რა არის აღარ მახსოვს საერთოდ...

მოკლედ ვცხოვრობ ბედნიერად...

არადა რა იციან რომ მაშინ თავქუდმოგლეჯილი რომ "გამოვექეცი" სასიდედროს მანქანისკენ მივრბოდი პრეზერვატივების ასაღებად"

ინტრიგნებისთვის (c) forum.ge

yvela kaci ertnairiao ro amboben am anegdotebis bralia :|

Две девушки покинули бар в четвёртом часу ночи, будучи совершенно в стельку.
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому.
Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья.
Днём, муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу, - мужу второй девушки.
"Знаешь, я слекга встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов..."
"Мне б твои заботы. Ленка лежит в кровати с открыткой в жопе со словами: "Невыносимо смотреть как ты покидаешь нас. Ты всегда останешься в нашей памяти."