Два каннибала едят клоуна... Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Ну как?
- Да них@я не смешно...



добовляем..

"GAMER" popal v ad .
proshli sutki . satana vizivaet boga po telefoni i govorit:
- zaberi etogo psixa k sebe , pojaluista, sil moix bolshe net!!
-4to sluchilos ? pochemu ?
-da etot idiot , nositsya s bazukoy po adu vsex 4ertey perebil i oret gde zdes vixod na vtoroi uroven!!????
anekdott s borodoi no odin iz moi liubimix ))))

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
- Доpогой, я хочу pебенка!
- Ложись, ща пpоинсталлиpуем!



"упаси меня бог от ламера,а с хакерами сам справлюсь"
.....том2 пост3 библия сисадмина

вот вы всё время кричите экстрим.. экстрим.. хотите по больще экстрима в ыграх..
а во че значит экстрим для этих двух дамочек

Встречаются две "ночные бабочки", и одна другой говорит: "Знаешь, я нашла новый способ
забавляться в постели. Родео называется. Залезаешь на мужика без презерватива,
садишься сверху и говоришь, что у тебя СПИД. Фишка - как можно дольше на нём продержаться..."
Вот это действительно экстрим

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: - Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: - Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

terminatatora pasadat v turmu, v bane u nego upadot milo, kogda on reshil padabrat v ochkax napishitsa - found new hardware . install.?

Ну так значит про программеров да анектоды?

не буду нарушать традицию и расскажу один смешной анекдотег:)


Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс... нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ#9876543210!

*********************************************

Два стаpкpафтеpа встpечаются на пасхy.
- Adun Toridas!
- Воистинy Toridas!

*********************************************

Программист Василий 10-летнему сыну:
- Давай, собирайся. Выходить надо! Где сумка с кедами?
- Не знаю...
- Ищи!
- Ищу...
Ходит по квартире, ищет...
- Ну?
- Сумка с кедами not found. No route to host...

*******************************************

На митинском рынке:
"Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?"
"Только Windows..."

Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он... :-((
- Нет проблем, - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процессор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- 8-0 Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был...

рас уж богохульнечаем )))) был период ктото попросил мну написать молитвы для кампутерщиков ...щас попытаюсь произвести по памяти )))

о билл гейтс всемогущий !
вездесущий в кибер сети !
да светиться пассворд твой
да прибудет логин твой как в виндовсе так и в досе ..
прости нам кряки наши
как и мы прощаем хакерам нашим..
не вводи нас в оперсы неясные
избави нас от ЛИНУкавого ...


и иду я долиной смертной тени, не убоюсь я зла, ибо я - самая злобная сволочь в этой долине.!!!!

иду я сквозь дос черный и юникс непонятный ..
но не убоюсь я вирусов и кряков !
ведь сомною каспер пять и ноль
и порты мои охраняет керио...
погиби многие как и я на www,microsoft.com
и я спешу к ним дабы закинуть пару прог к их серверу ..
и пусть хакерам здоровья и дениг
а ламерам блю скрин навсегда ...!

С Наступающим!

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Игорь. Мне 20 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в барделе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 6. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня стакан и частенько попадает мне прямо в губы =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "лох". Мой папа работает бездельником и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Членосос" И заставляет меня чинить его ногту. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается Дерьмо. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в драч бол с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Игорь, а Дятел ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не сцука, то ты поймёшь как мне глюки. Дорогой Дедушка мороз - красная жопа забери меня к себе или вышли мне стакан. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на секс. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой женщину. Дед Мороз, пойми как мне глюки. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне подохнит. Помни что я верю в тебя Писька !

Дискуссия о девственности закончилась так:
- Сокровище?
- Да.
- Беречь надо?
- Конечно.
- Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...

Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдет.

Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь...

Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..

Преставился думер. Как ни странно, прожил очень добрую жизнь и перед тем, как отправить ево в рай, Господь дал ему право на 3 желания.
Думер подумал-подумал, и выдает:
1 - IDDQD
2 - IDKFA
А третье... нафиг мне ваш рай, пускайте меня в ад!

классная точилка
где-бы такую купить..Может из старой куклы сделать

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй: - Что случилось?
Первый: - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться.
В. - Ну и что здесь смешного?
П. - Ставлю ее раком, трахаю… Похлопываю по заднице и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет. -Я сейчас быстренько в туалет и обратно! -Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда! Через минуту тот просовывает голову в дверь: -А туалетная бумага есть?

мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!