Forum moderators:
oho, GioKip, air, TWIS, ZURA, md5, Eretildo
|
11/3/2007 2:51:58 PM
/
487 messages
/
the topic was opened by БМакс
.
|
|
(
)
[
11/3/2007 2:51:58 PM (UTC +4)
]
Два каннибала едят клоуна... Почти уже доедают... Один спрашивает другого: - Ну как? - Да них@я не смешно... добовляем..
|
(
)
[
11/5/2007 2:23:16 PM (UTC +4)
]
"GAMER" popal v ad . proshli sutki . satana vizivaet boga po telefoni i govorit: - zaberi etogo psixa k sebe , pojaluista, sil moix bolshe net!! -4to sluchilos ? pochemu ? -da etot idiot , nositsya s bazukoy po adu vsex 4ertey perebil i oret gde zdes vixod na vtoroi uroven!!???? anekdott s borodoi no odin iz moi liubimix ))))
|
(
)
[
12/13/2007 5:02:24 AM (UTC +4)
]
Жена пpогpаммеpа говоpит мужу: - Доpогой, я хочу pебенка! - Ложись, ща пpоинсталлиpуем!
"упаси меня бог от ламера,а с хакерами сам справлюсь" .....том2 пост3 библия сисадмина
|
(
)
[
12/13/2007 5:10:50 AM (UTC +4)
]
вот вы всё время кричите экстрим.. экстрим.. хотите по больще экстрима в ыграх.. а во че значит экстрим для этих двух дамочек Встречаются две "ночные бабочки", и одна другой говорит: "Знаешь, я нашла новый способ забавляться в постели. Родео называется. Залезаешь на мужика без презерватива, садишься сверху и говоришь, что у тебя СПИД. Фишка - как можно дольше на нём продержаться..." Вот это действительно экстрим
|
(
)
[
12/13/2007 8:51:35 AM (UTC +4)
]
|
(
)
[
12/13/2007 4:00:16 PM (UTC +4)
]
terminatatora pasadat v turmu, v bane u nego upadot milo, kogda on reshil padabrat v ochkax napishitsa - found new hardware . install.?
|
(
)
[
12/13/2007 4:59:54 PM (UTC +4)
]
Ну так значит про программеров да анектоды?
не буду нарушать традицию и расскажу один смешной анекдотег:)
Встречаются два программиста: - Говорят, ты женился! - Да, есть такое дело. - А как зовут? - (в задумчивости) Окс... нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ#9876543210!
*********************************************
Два стаpкpафтеpа встpечаются на пасхy. - Adun Toridas! - Воистинy Toridas!
*********************************************
Программист Василий 10-летнему сыну: - Давай, собирайся. Выходить надо! Где сумка с кедами? - Не знаю... - Ищи! - Ищу... Ходит по квартире, ищет... - Ну? - Сумка с кедами not found. No route to host...
*******************************************
На митинском рынке: "Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?" "Только Windows..."
|
(
)
[
12/13/2007 5:17:46 PM (UTC +4)
]
Приходит мужик в компьютерный салон: - Я у вас вчера компьютер прикупил... - У вас проблемы? - Сгорел он... :-(( - Нет проблем, - он на гарантии. А что у вас сгорело? - Все! - Ну, так не бывает. Процессор цел? - Сгорел. - А винчестер? - Сгорел. - А память? - Сгорела. - А монитор? - Сгорел. - 8-0 Господи! Что же вы с ним делали? - Да у меня пожар вчера был...
|
[
12/13/2007 5:22:28 PM (UTC +4)
]
рас уж богохульнечаем )))) был период ктото попросил мну написать молитвы для кампутерщиков ...щас попытаюсь произвести по памяти ))) о билл гейтс всемогущий ! вездесущий в кибер сети ! да светиться пассворд твой да прибудет логин твой как в виндовсе так и в досе .. прости нам кряки наши как и мы прощаем хакерам нашим.. не вводи нас в оперсы неясные избави нас от ЛИНУкавого ... и иду я долиной смертной тени, не убоюсь я зла, ибо я - самая злобная сволочь в этой долине.!!!! иду я сквозь дос черный и юникс непонятный .. но не убоюсь я вирусов и кряков ! ведь сомною каспер пять и ноль и порты мои охраняет керио... погиби многие как и я на www, microsoft.comи я спешу к ним дабы закинуть пару прог к их серверу .. и пусть хакерам здоровья и дениг а ламерам блю скрин навсегда ...!
|
[
12/16/2007 6:18:37 PM (UTC +4)
]
С Наступающим!
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Игорь. Мне 20 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в барделе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 6. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня стакан и частенько попадает мне прямо в губы =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "лох". Мой папа работает бездельником и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Членосос" И заставляет меня чинить его ногту. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается Дерьмо. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в драч бол с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Игорь, а Дятел ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не сцука, то ты поймёшь как мне глюки. Дорогой Дедушка мороз - красная жопа забери меня к себе или вышли мне стакан. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на секс. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой женщину. Дед Мороз, пойми как мне глюки. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне подохнит. Помни что я верю в тебя Писька !
|
(
)
[
12/21/2007 2:35:05 PM (UTC +4)
]
Дискуссия о девственности закончилась так: - Сокровище? - Да. - Беречь надо? - Конечно. - Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...
|
(
)
[
12/21/2007 2:36:51 PM (UTC +4)
]
Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдет.
|
(
)
[
12/21/2007 2:39:05 PM (UTC +4)
]
Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь...
|
(
)
[
12/21/2007 2:39:33 PM (UTC +4)
]
Две подруги разговаривают по телефону: - А что сейчас делает твой муж? - Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной. - Ух ты! Завидую тебе, подруга!..
|
[
1/5/2008 8:23:16 PM (UTC +4)
]
Преставился думер. Как ни странно, прожил очень добрую жизнь и перед тем, как отправить ево в рай, Господь дал ему право на 3 желания. Думер подумал-подумал, и выдает: 1 - IDDQD 2 - IDKFA А третье... нафиг мне ваш рай, пускайте меня в ад!
|
(
)
[
1/5/2008 11:56:58 PM (UTC +4)
]
|
(
)
[
1/17/2008 1:04:30 PM (UTC +4)
]
Выпивают два приятеля, один начинает смеяться. Второй: - Что случилось? Первый: - Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. - и продолжает смеяться. В. - Ну и что здесь смешного? П. - Ставлю ее раком, трахаю… Похлопываю по заднице и приговариваю: Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.
|
(
)
[
1/17/2008 1:08:54 PM (UTC +4)
]
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой: - Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания! Все замолкают, он продолжает с улыбкой: - Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне минет! Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених . Гость: - Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!
|
(
)
[
1/17/2008 3:17:18 PM (UTC +4)
]
Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет. -Я сейчас быстренько в туалет и обратно! -Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда! Через минуту тот просовывает голову в дверь: -А туалетная бумага есть?
|
мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!
|
|
|
|