Посвищается тому кому посвищается

На колени, презренная отрицательница секса и половой йэбли!
Падай ниц и упри свой мерзкий лоб в советский линолеум 60 года выпуска!!!
С тобой говорит Сам Шамбала-Хуямбала Кондопогский, владыка апартхайда и оральных сношений с применением свиных кишок!!!
Заклинаю тебя, дитя сатаны и страхового агента, вырви разводным ключом себе пальцы свои корявые и язык препоганый, укради из бабушкиной аптечки барбитуру, трамал и те зеленые таблетки от склероза, запей всё это водой из под крана и ложись в прихожей, не забыв поставить на грудь включенный утюг.

Дверь в квартиру открой, чтобы родственникам не пришлось её из-за тебя ломать.

сиськи это ваще бред
главное в бабе это приемственность её личного запаха к твоему вкусу.
современная тенденция токова что большенство баб
блокируют это своё естественное свойство благоухать
различным парфюмерным гавном.
если запах конкретной бабы тебе ненравится то забевай сразу х%й.
ничего не получится.
(с) нимаё

Групповой онанизм как высшая форма группового психологического тренинга.
В последнее время все больше компаний, даже самых мелких, стараются регулярно проводить коллективные мероприятия вне офиса, такие как например совместный выезд на природу. Это делается с целью улучшения взаимодействия и взаимопонимания в команде, что в конечном счете положительно сказывается на развитии бизнеса. Кульминацией же таких мероприятий в плане достижения наибольшего эффекта взаимопонимания, было бы проведение среди сотрудников сеансов группового онанизма. В дальнейшем это намного более эффективно снимало бы психологические барьеры в общении. Конечно, многие могут возразить, что сеансы группового секса среди сотрудников являются еще более раскрепощающими. Но ситуация в современном обществе такова, что многие еще придерживаются рудиментарных консервативных взглядов и считают групповой секс на работе чем-то аморальным. Тогда как против группового онанизма у адекватных сотрудников не должно возникнуть возражений.
(с) нимаё

Поздним вечером к чекисту Меркулову неожиданно заглянул Лаврентий Павлович Берия.

— Не тормошись, Меркулов, — успокоил он, — я так, сигаретку выкурить.

Берия закурил, сел задом на стол и рассеянно глядя в потолок спросил:

— Меркулов, ты когда-нибудь куннилинг делал?

А Меркулов не раз делал куннилинг, но не знал, что это так называется, и поэтому тупо переспросил:

— Чего?

— Я вот тоже не знал, — вздохнул Берия. — Это, слушай, бабе языком — ну, это, — муську… Понял, да? Хочешь, расскажу, как я эти дела узнал?

Меркулов изобразил на лице внимание. И Лаврентий Павлович, поблескивая своим пенсне и куря сигаретку за сигареткой, рассказал ему историю интимного, а вернее — интимно-государственного содержания.

— Слушай, Меркулов, только поклянись, что никому не расскажешь, — дело величайшей секретности. Атомная бомба рядом с этим — тьфу, семечки. А рассказать, слушай, тоже кому-то хочется, не все же в себе такую тяжесть носить, верно? Ну вот, слушай, несколько лет назад было, Коба говорит на Политбюро:

— Предлагаю обсудить дополнительный пункт повестки дня.

Какой? — спрашиваем. А Коба, слушай, одно слово — гений всех времен — он что говорит: надо, мол, серьезно подойти к тому, чтобы увековечить память творцов светлого социализма. Ну — все за, единогласно. Коба по кабинету походил и продолжает: предлагаю, говорит, запечатлеть каждого из наших государственных деятелей в каком-нибудь монументальном полотне. По утвержденному списку и с утвержденным сюжетом. Ну, опять голоснули за. Предлагаю, говорит Коба, для товарища Ворошилова такой сюжет: «Нарком Ворошилов проверяет охолощенность жеребцов в вверенных ему Вооруженных Силах». Ворошилов, слушай, обиделся чего-то, стал доказывать, что ему, мол, такой сюжет не подходит — но ты же Кобу знаешь? Он только глазами сверкнул и спрашивает: ты что же, Клим, против линии партии идешь? Поставили на голосование — все за, Ворошилов воздержался. Потом вождь для Молотова сюжет представил — я бы, слушай, никогда не догадался, — «Товарищ Молотов разъясняет работницам фабрики «Красная Заря» постановление ЦК о недопустимости метеоризма во время проведения политзанятий». Все опять за, Молотов — воздержался. А Коба походил ещё по кабинету и говорит: предлагаю начать монументальную живопись с наркома товарища Берия. Почему с меня? — говорю. А товарищ Сталин и пошутил: вдруг, говорит, помрешь скоро — как же тогда донести до потомков твой светлый образ? А сюжет какой? — спрашиваю.

— Как ты думаешь, какой? — внезапно спросил Меркулова легендарный нарком.

Меркулов только развел руками. Л.П.Берия вздохнул, покачал головой и продолжил:

— «Академик Лепешинская уличает наркома Л.П.Берия в невладении основами куннилинга». Я-то, слушай, и не знал ни про какой такой куннилинг — думаю, это что-нибудь из биологии, мичуринские опыты какие-нибудь. Взял, знаешь, да и проголосовал со всеми за. Ну, в контору приехал, спросил кое-кого — слушай, — ну, мороз по спине продрал. Это что же, думаю, у этой старой дуры я буду п… сосать? И чтобы меня в таком виде для потомков выставили? Скажи, ну, обидно же, а? Стал Кобе звонить: так и так, товарищ Сталин, недоразумение получилось, из-за личной скромности не могу себя увековечить. Коба и слышать ничего не хочет — не спорь с линией партии. И то сказать, сам ведь голосовал, а теперь отказываюсь — глупо, слушай. Ну, приезжает ко мне личный конвой с предписанием приступить к натурным этюдам. Хрен ли делать — поехал. Говорю — давайте к Налбандяну по пути завернем, пусть он рисует, я других портретистов не признаю. Позвонили Кобе, согласовали — он не против. Забрали Налбандяна — Меркулов, какой он странный человек, а? — ознакомили его под расписку с секретным постановлением Политбюро, так и так — нет, все не верил. До Лепешинской все с разинутым ртом ехал и глаза выпучил, да, — наверное, думал, его разыгрывают.

Входим, Лепешинская уже неглиже, покрывалом накрылась, ну, Налбандян мольберт установил. Я спрашиваю: товарищ Лепешинская, вы понимаете, что сюжет подразумевает раздельное местоположение меня и вас? А Лепешинская, стерва, даром, что ли, самому Лысенке очки втирала, сразу и вскинулась: вот и видно, товарищ Берия, что вы и впрямь не освоили основы куннилинга, потому что при нем раздельное местоположение совершенно исключено, я говорит, ещё раз убеждаюсь в гениальной прозорливости вождя товарища Сталина, что он так мудро выбрал тему для живописного шедевра! Да, Меркулов, не прошел номер — пришлось, слушай, встать на четвереньки да и… знаешь, какие ощущения? Хочешь, расскажу?

Меркулов вновь неопределенно пошевелил руками. Л.П.Берия почмокал губами, лицо его приняло мечтательное выражение, и он погрузился в сладостные воспоминания.

— Совсем не думал, слушай… Мой язык таял в блаженстве… Седые жесткие волосы товарища Лепешинской приятно покалывали мои десны… Ее хриплые стоны сладкой волной ударяли мне прямо в мозг… «Вот оно, счастье, каким наслаждаются праведники в раю», — подумал я, едва не теряя сознание от полного упоения.

Лаврентий Павлович остановился, снова почмокал губами, ещё раз вздохнул и, закурив сигарету, принялся рассказывать дальше.

— Да, Меркулов, кому доводилось это испытывать — блаженнейший из смертных… Одно, знаешь, мне не нравилось — никак не могла эта грымза преподавательские свои замашки оставить, слушай, ну, совершенно нечуткая женщина. Ей бы что-нибудь ласковое сказать, а она все по сюжету: как вы держите язык, товарищ нарком Берия, глубже, глубже… в общем, все чем-нибудь недовольна, да. Мне уж тут китайские коммунисты, я попросил, одну книжку перевели, подарили — «Дао любви» — ну, слушай, по учебнику все делаю — и все равно ей не угодишь. И еще, слушай, что плохо, — Налбандян не выдерживал, — армяне, они что, все что ли такие слабонервные, как ты думаешь? — ему рисовать надо, а он возьмет да свалится на пол. Я ему говорю: ты, может, питаешься плохо? — он отвечает, — нет, товарищ нарком, это я от избытка чувств.

Ну вот, а потом, Меркулов, — и чего это на меня нашло? — ошибку я сделал. Думаю: как же так, у меня ведь жена, надо ей объяснить, совестно, слушай, — получается, изменяю, да? Вот как-то собрался с духом и говорю: слушай, жена, серьезный разговор к тебе. Я тут теперь езжу к товарищу академику Лепешинской, клитор ей разрабатываю, но ты не думай, я тебе не изменяю, мы с ней Налбандяну позируем для картины, это у нас партийное поручение такое. Ну, знаешь ведь — женщина, она как понесла на меня, ай, Меркулов, — никогда такого не было. Я говорю: позвони Кобе, если не веришь. Она звонит: так и так, товарищ Сталин, мой… ну, она меня нехорошо назвала, — говорит, что у Лепешинской клитор сосет, что ему это партия поручила. А товарищ Сталин ей: а зачем же товарищ Берия раскрывает своей жене важную партийно-государственную тайну? Короче, Меркулов, поняла она все, но ты понимаешь? — потребовала, чтобы мы с Лепешинской позировали Налбандяну при ней. А то, говорит, я тебя знаю — ты на куннилинге не остановишься, а про другое в сюжете нет, так что я за тобой сама пригляжу, чтобы разврата не было.

И стала она на этюды со мной ездить — понимаешь, Меркулов, ну, не в кайф, совсем не то стало, а? Лепешинская свои указки дает, жена тут же над душой стоит, Налбандян сопит, как чайник, проверяющие из ЦКК заходят — ну, интимное же дело, а? Я уж говорю Налбандяну — ты закругляйся со своими зарисовками, — ну, он через пару раз сказал, что ему эскизов хватит.

Лаврентий Павлович сделал паузу, лукаво блеснул пенсне и спросил:

— Как по-твоему, Меркулов, что из всего этого получилось? Из нашего, знаешь, дао любви с Лепешинской?

— Картина, наверное, — осторожно отвечал Меркулов.

— Слушай, ясно, что картина… Я про другое — ни за что не догадаешься, Меркулов… Знаешь, что у Лепешинской выросло? А знаешь, на ско

И товарищ Берия широко открыл рот. Не веря своим глазам Меркулов увидел, как оттуда высовывается — нет, не язык, а… самый настоящий фаллос! Вот это да!

А Л.П.Берия горделиво пошевелил туда и сюда тем, что раньше у него было языком, и доверительно сообщил Меркулову:

— Я теперь сам себя балую, понял? Никаких девочек не надо, да? Это ещё что, Меркулов! Я тебе сейчас такое покажу… Слушай, закрой глаза на минуту.

Закрывший глаза Меркулов услышал, как звенит пряжка ремня, а затем что-то горячее мокро облизало ему ухо. Непроизвольно отодвинувшись, Меркулов открыл глаза — и обомлел. У его стула со спущенными штанами стоял, торжествующе ухмыляясь, Лаврентий Берия, и меж ног его, перед самым лицом Меркулова, свешивался широкий, красный и слюнявый… язык!!! И Меркулов, подобно слабонервному Налбандяну, икнул и мешком повалился на пол.

P.S. На секретном заседании Политбюро наркому Л.П.Берия за разработку клитора товарища Лепешинской была присуждена закрытая государственная премия.

тоже самое касается мужикофф все мы приматики не скажу какие

а вообще зачет пацталом

тянет на голубое сало Сорокина

Цитатнег (с)нимаё:

Дорогой, где ты был? -Диггал!!! Странно, но химза сухая и гавном не пахнет!?!? -дура, я диггал в другой химзе!!!


Мне однажды на пьянке по случаю Д.Р. подарили залаз в одно место в которое я давно хотел попасть.


...что то типа ТИС'а хороший такой большой лаз

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало, - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх, - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези новый болторез. А еще - болгарку, перфоратор бошевский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке нахабарю.
- Вашу мать!! - закручинился отец. - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не балгарку!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? В НУПы не лазать, крышки на люках не дёргать, в митро не лазать.. !!! Дал же бог дочерей,блин....

Я купил тебя в аптеке,
Я на хуй тебя надел,
Ну и хули ты порвался?
Что за блядский беспредел!


...меня хоть хуем назови, только почаще облизывай!

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)… собрал камней, намесил раствор и построил… но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)… все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз поиметь овцу…

(с) моё

Как Кавис низнаю, но надо с ней забить стрелку, встретися, посидеть мило в кафе и пообещать что отведешь в подземки Грозного.
Через некоторое время, в назначеный час ты спускаешь её подземлю, в какой нибудь коллектор, предлагаешь отпраздновать её первый подземный экспириенс глотком хорошего коньячка, бутылку которого извлекаешь тут же из рюкзачка.
Даешь ей выпицца (про лошадиную дозу снотворного нислова), сам делаешь вид что выпил. Ведешь по говноколлектору. Внимательно наблюдаешь как бэ она не отрубилась и не наебнулась лицом в говнопоток тем самым испортив тебе весь праздник
Когда ей уже не хорошо, РРЕЕЕЕЗВо достаешь из рюкзака перфоратор мобильне универсальне диггерульне, выдалбливаешь в потолке коллектора дырку, вынимаешь из рюкзака деревянный стульчик, кувалду и крюк.

Вбиваешь крюк, быстро подхватываешь теряющуюю сознание особу (жаль, но кувалду приходится сбросить в поток мутного говнеца). Сажаешь её, без сознания, на стульчик, крепко накрепко завязываешь ей руки, цепляешь к на цепь, вешаешь на крюк. Её ноги в химзе едва касаются пола.

Достаешь скальпель, разрезаешь всю одежду выше пояса (химзу не трогать!), бросаешь ошметки в воду.

Вынимаешь из бокового кармана своего бездонного рюкзака свечки, тряпку и наждачку. Тряпкой стираешь налет всякого говна на стенка коллектора (надеюсь они округлые?) наждачкой натираешь маленькие участки стены. Зажигаешь свечку, крепишь её к одной стене, потом тоже самое проделываешь с другой.

Антураж практически готов. Теперь самое сложное - Снять химзу и не запачкаться в говно. Вынимаешь из рюкзака зип-пакет, в нем длинные по локоть перчатки пиздолаза. Одеваешь пиздолазные перчи, начинаешь снимать химзу, откладываешь её в сторону (надеюсь поток не настолько высок чтобы не оставалось берегов?). Брюки и бельё разнеси в гавно вышеупомянутым скальпелем. Ура! Перед тобой висит голая тушка блондинки с правдоподобным профилем и небритой, уставшей от ебли, почерневшей пиздой. Беленькие ноги плещутся в грязной воде и тебя это очень возбуждает. Свет твоего налобника выхватывает фантастически образы и усиливает понимание того что тело это в твоей абсолютной власти.

Достаешь из рюкзы металлический фаллос подозрительно напоминающий болторез. Привинчиваешь рукоятки (это БОООЛЬШОЙ болторез. ОЧЕНЬ большой). Ставишь левую ногу блондинки на табуретку. Примеряешь болторез к нижней части ноги, выше пятки сантиметров на десять. Одним точным и АККУРАТНЫМ движением откусываешь болторезом ступню. Постарайся быть предельно аккуратным дабы отрезаная ступня не соскользнула с табуретки в бурных потоках крови и не уплыла в ебеня.

Положи болторез на табуреточку, возьми ступню и положи её в рюкзак. На кровь не обращай внимания, так эпатажнее (труъ).

Проделай ту же оперцию со второй ступней. Теперь ты можешь лицезреть как кровь хлещет из обоих обрубков ног и окашивает темный поток воды в еще более мрачные тона. Красиво! Особенно в свете налобника! Сделай несколько снимкой со штатива обязательно с боковым освещением (русас должин умереть от завЕсти и уплыть на байдарке в ГТ).

Достань из рюкзака (ХУЯСЕ РЮКЗАК БЛЯ) бутылочку виски и присев на окровавленый болторез на табуреточке неспеша её опорожни попутно выкурив одну-другую сигаретки...

Продолжение следует.

Приход продолжения! Начало см. в начале топега!

Тушка висит и пока еще спит, но потеря крови скоро очень скоро скажется на её жизненых циклах.

Обе ступни лежат у тебя в бездонном рюкзаке и он уже намок от натекшей крови. Прелесно!

Пришло время заняться более вкусными местами! Ты мечтал облизать её... ммм. как это... Муську??? И тебе было противно ощущать вкус её женской смазки у себя во рту??? У тебя появился шанс! Она спит и почти умерла - а значить из её вонючей пизды не вытечет ни грамма её мерзкого сока! Однако спеши, она не должна умереть раньше чем ты насытишься ароматами её пизды. Если она умрет раньше то у тебя будет возможность напиться её мочи и нажраться её дерьма. Если ты копрофил и вообще заядлый любитель пожрать говнеца то это твой труъ выбор! Если нет то пусть коллектор примет её воду и её испражнения.

Вкусно? И что главное, интересно!

Однако! Не одной муськой будем мы сыты!

Пришло время немного укоротить длинный нос нашей неудачливой исследовательницы подземелий. Для этого мы отрываем свой зад от табуретки, выбрасываем в воду сигаретный бычок и пустую бутылку виски. Берем в руки болторез, снизу вверх попадаем его сладострастыми губками под нос нашей жертвы. Осторожно сжимаем рукоятки (чтобы нос не убежал) и в последний момент резким движением отрубаем блондинке нос. Пока любуемся содеяным нос уплывает в неизвестность канализации (или просто подземной речки, или водного ТИСа, или противовоздушного мосгорколлектора под раменским яйцом имени вора в законе Крота Протвина). Снова откладываем болторез на отсыревшую табуретку и вынимаем скаааальпель.. Мдас. Если позволяет рост - нежыми движениями отрезаешь ей уши и тоже отправляешь их плыть в ебеня. Нахуй они нам сдались. Ушами следы босиком не изобразишь! %-)

Тем же скальпелем можно избавить жертву (опа! уже "жертва", хыхы) от нижней челюсти, только вы должны быть специалистом в этом деле. Скажу только, что девушка-фотограф с достаточно правдоподобным профилем в аське и к тому же блондинка без нижней челюсти будет смотреться просто великолепно! Надеюсь вы сумели сохранить язык и теперь он красиво свисает на груди.

Кстати мы обошли вниманием сиське. Интересно каких они бывают размеров у студенток, в интересах у которых указано диггерство? Наверное нулевой! Ну короче, тут вам может уже заебать а посему предлагаю встать на табуретку (болторез уже надо раскрутить и положить обратно в рюкзак), снять штаны, поставить себе член (если он ЕЩЕ НЕ ТОГО %-)) и красиво отъебать это мертвеющее тело. Без ризинки! Нам химзы чтоли мало?

Как малость отойдешь - оденься, отгрызи обе руки болторезом по очереди. Сбрось труп в грязные воды коллектора, помочись сверху, накрой его химзой и оставив там же табуреточку - уходи оттуда.
У тибя начинается паранойа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Болит голова! ПОХМЕЛЬЕ

http://ru.youtube.com/watch?v=n0Hnp7mHY70

УМРИТЕ УМРИТЕ УМРИТЕ НАДО СМОТРЕТЬ ДО КОНЦА ДО КОНЦА

КУРТ - ЛАПОЧКА

http://ru.youtube.com/watch?v=seR3iKi_uJY

visine

Картинко не открывается!